Was ist der Unterschied, wenn
man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin
sagt am nächsten Morgen: Oh, was bist Du für ein guter
Liebhaber!
Was fur eine wundervolle Nacht!
Die Schwäbin
sagt am nachsten Morgen: Kheret die Mebl älle Dir?
Welches ist das schönste
Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
machen kann?
Ha, du
siehsch aber abgschafft aus!
Jetzt haben Wissenschaftler
festgestellt: Adam war ein Schwabe!
Adam sitzt im Paradies. Ihm
ist langweilig, und so sagt er eines Tages
zum lieben Gott: Kannst Du
mir nicht jemanden machen,
der nett, schon und intelligent,
und zum Liebhaben ist?
Antwort: Ja, klar dafür
brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und
Dein linkes Bein!
Nach
kurzen Uberlegen fragt Adam: Was kriege ich denn für eine Rippe?
Wie nennt man im Schwabenland
einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.
Fußballspiel in einer
schwäbischen Stadt:
Zur Seitenwahl
wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab
2000 Verletzte.
Was macht ein Schwabe mit einer
Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert
den 2. Advent...
Orgasmus auf Schwäbisch
:
Sodele.
Was ist der Unterschied zwischen
Schwaben und Terroristen?
Terroristen
haben Symphatisanten...
Warum bauen die Schwaben die
Schulen auf den Berg ?
Damit
sie auch mal auf die höhere Schule können .
Was ist ein kleines schwäbisches
Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.
Wie fangen
schwäbischen Kochrezepte an ??
Man leihe
sich einen Topf...
Ein Schwabe
kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über
100 DM
aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
Dem Pfandleiher
kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er
sagt
dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen
Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
"Das
macht 100 DM und 5 DM Zinsen,"
sagt der Pfandleiher,
"verraten
Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
Sagt
der Schwabe: "Ich
war in Urlaub, und wo kann ich sonst für
5 DM
einen Monat lang parken?"
Der Name
Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden.
Als er
so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt:
"Hänn
die koi Schnur?"
Was ist
ein Perpetuum mobile?
Das ist
ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.
Ein Schwabe
breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.
Kommt
ein Schweizer vorbei und sagt: "Ja
du Depp, im Frühjahr taut es
und dein
Mist versinkt im See!"
Darauf
der Schwabe: "Halts
Maul, nochher kommt en Öschderreicher,
der will
den Acker kaufa."
Ein Schwabe
überrascht seine Frau im zärtlichen Flirt mit einem anderen.
Er denkt
nicht lange nach und befiehlt: "Stellt
Euch hintereinander auf
- dann
reicht eine Kugel!"
Ein Franzose
und ein Schweizer fahren im Zug. Sagt der Franzose:
"Isch
übergieße meine Frau mit Champagner und lecke sie ab."
Fragt
der Schwabe: "Geht
des au mit Moscht?"
Warum
haben die schwäbischen Särge Löcher?
Damit
die Würmer raus können.
Ein Schwabe
kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm,
er solle
sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten,
dann
könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe
triefnaß
entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was
ist denn mit Ihnen passiert?"
Der Schwabe
antwortet: "Ha,
do war a Schild "Gang
raus!".
"Hano,
do ben i halt raus ganga."
Geht spät
abend ein Schwabe in Tübingen über die Neckarbrücke und
sieht,
wie ein Student ins Wasser kotzt.
Ruft
er dem Studentle zua: "So
ischs reacht Male, no s`Arschloch
gschont."
Wieso
kaufen schwäbische Frauen keine Tangas?
Sie können
sie später nicht mehr als Putzlappen benutzen.
Steht
ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann
am Ufer
knien und das Wasser aus der Donau trinken.
Er ruft
sofort warnend: "Heh!
Bischd verruggd? Des Wassr kaschd
doch
net saufa. Desch isch doch gifdig ond dreggad!"
Der Sachse
am Ufer schreit zurück: "Nuh,
was haste gesagt?"
Da ruft
der Schwabe: "Langsam
trinken! Das Wasser ist kalt!"
Wie entstand
der Grand Canyon ?
Ein Schwabe
hat ein 10-Pfennig-Stück verloren.
Wie wurde
der Kupferdraht erfunden?
Da haben
sich zwei Schwaben gleichzeitig nach einem Pfennig gebückt.
Auf der
Schwäbischen Alb wird die Bäuerin vom Pferd getötet.
Bei der
Beerdigung kondolieren alle Einwohner des Dorfes.
Der Pfarrer
beobachtet, wie der Witwer bei jedem den Kopf schüttelt.
Er geht
davon aus, dass ihn jeder danach fragt, ob man ihm irgend etwas helfen
könnte.
Also fragt ihn auch der Pfarrer: "Kann
wenigstens ich etwas für Sie tun?"
"Noi
danke. Des isch aber nett, weil Sie senn bis jetzt der oinzigschde, wo
mi des frogt!"
"Warum
haben Sie denn bei jedem, der Ihnen kondoliert hat den Kopf geschüttelt?"
fragt
der Pfarrer verwirrt.
"Ach
so! Dia wollded älle mein Gaul kaufe, aber i han abglehnt!"
Treffen
sich zwei Mücken am Flughafen, da sie endlich mal ein
bißchen
Urlaub machen wollen. Kommen auch beide weg, und dann
treffen
sie sich nach zwei Wochen wieder. Die eine Mücke ist braun
und fett,
die andere bleich und total abgemagert.
Sagt
die fette Mücke: Sag mal wo warst denn Du? Ich selber war
auf Ibiza,
und habe mich zwei Wochen lang so richtig satt gesoffen
und Sonne
getankt.
Sagt
die andere: Wollte ich ja auch, habe mich, um wegzukommen,
bei einem
Schwaben im Geldbeutel versteckt, der hat dann den Geldbeutel
zugemacht,
und erst heute bei der Ankunft wieder geöffnet.
Was sagt
ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht?
- "Um
Gottes Willa, isch ebbes mit dr Oma?"
Weshalb
trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft,
in dem
sie sie gekauft haben?
Weil
auf der Packung steht: Hier öffnen!
Warum
lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit
sie ihr Grab selber pflegen können.
Stand: 21.04.2002